Скільки ж я написав про неї віршів, поем і оповідань, а здається, що чогось упустив, забув, недораскрыл до себе її обіймів і гіркі сльози її я по років ра: цибуля розмазав. Може, тому я настільки гарячково беруся за свою розповідь черговий, щоб душу в ньому якось втішити своїм до неї почуттям за поздалым. Ось так завжди ми не за життя, а з їх виходом усвідомлюємо, що краще мам на світі немає і немає вірніше їх і не буде, без них стійкості немає.

У СВОЇЙ розповіді про маму я буду згадувати її, віддаючи як би належне за свою неуважність до ній за життя, за свої недосказані синів слова, за свої написані вірші, присвячені їй з великим запізненням і наведені тут майже повністю, як визнання їй у коханні. Авось душа її жива мене почує і пробачить:

"Десять років як немає мами,

У Без її любові мені погано,

Без неї мені мало світла,

Без нього в душі остуда.

Так і мій шлях як то в'ється

Без неї не дуже просто.

Без неї мені не сміється,

Лише груститься: - мама, мама!"

Днями показали по телевізору, як виганяли діти мати із квартири в підвал на проживання. Їм, бачте, потрібні зайві квадратні метри. Я так був приголомшений і розгублений, що відразу не помітив сліз, скатывавшихся на мою небритому особі. Я згадав, як у нас протягом восьми років жили дві матінки, ніби дві сестри. Мир між ними, мабуть, полягав у тому, що з перших днів досить поступлива моя теща не дуже наочно, але все ж поступалася моїй мамі з характером, що стала беззбройною перед зговірливість моєї другої мами з тихим голосом і посмішкою начебто в чому-то винуватою. Вона заспокоїлася так само тихо, як і жила, пішовши на вісімдесят шостому році життя, за два роки до смерті моєї мами, яка померла на вісімдесят п'ятого року. Вони і зараз поряд, разом - дві могили за однією огорожею, де я й собі залишив місце, щоб бути до них ближче, особливо до моїй мамі, спокутуючи як би цим свої віддаленості від неї, пов'язані із зовнішніми відстанями-разлуками і внутрішніми неоценимостями її любові, її тривоги і її святості, що знаходилися поруч зі мною, під одним дахом. Так що недавні сльози, цеплявшиеся за "частоколики" щетини на моєму обличчі, були мимоволі викликані болем за матінку, сопротивлявшуюся фізичній витіснений і ю з боку колишніх грудочок, дбайливо носяться у себе під серцем.

Таку жорстокість моє хворе серце не витримав, і я був змушений перейти на інший канал. Повинно бути бодай щось святим в наші дні. Такого не було в моєму минулому, щоб діти виганяли мати з дому, як нечисту силу, як якусь чужоземне особина! Хто зупинить їх, і хто запитає: "Як же земля таких ось носить?" Просто не можу не додати до цього жаху другу частину наведеного вище вірша:

"Десять років дивлюся на фото,

Життя колишньої панораму...

За віконцем скрикнув хто-то

І покликав на допомогу маму.

Мені не потребує акценти

На трагедії і драми.

Просто у важкі моменти

Я і нині поряд з мамою".

Не сумніваюся в тому, що хтось з моїх ворогів, яких у мене не злічити, може спіймати з насмішкою мене на те, що навряд чи у мене було все безхмарно у відносинах з татом. І буде правий, тому, якщо б я був ідеальним сином, оповідання цього з накатами почуттів прощення можна було б не починати. І період був дійсно дуже нелегким в наших відносинах, коли життєва депресія і її годованець алкоголь засмоктували маминого сина у свою трясовину, коли навколо поруч не залишилося жодної душі, шукай не шукай, крім мами, яка тягнула до мене руки поблизу і розлучається. Напевно, треба було пройти через чорну смугу, перед якою армійська смуга перешкод здавалася чи не прогулянкою. Нагородою було мені за це - моя тридцятишестирічна абсолютна тверезість, а це - друга половина та ще з невеликим "плавничком" всього мого життєвого шляху. Цього часу мені ледь вистачить, щоб повинитися перед матінкою за всі мої види-образи, спущені на неї з мене-дряни напідпитку, так покаятися перед Богом за настільки довго нащупываемую до Нього дорогу. Може бути, мені, що втратив себе, були необхідні ті шукання-випробування, щоб потім вийти на прямий шлях, що веде до Храму і до отчого дому, де мама мене самотньо чекала:

"Вона з сумними і сльозинкою

Мене зустрічала на ганку

Так з новою сіточкою зморшок.

З вуаллю, схожої на обличчі.

Платівка де-то голосила

Не заперечуючи ніжним почуттям - замість!

А мама, стіл скрипів, місила

Для дорогого гостя тісто".

Вона, може бути, для того і опанувала професією пекаря в пекарні, щоб дивувати мене, дитини Сталінграду, своїм хлібом до кінця своїх днів. Для мене і сьогодні священніші продукту, ніж хліб, ні, бо я завжди відчуваю в ньому запах маминих рук. І тут немає нічого дивного, оскільки запах того ж дитинства може прийти до мене по хвилях спогадів, що йдуть від весняної калюжі з моїм корабликом, качавшимся на ній. Чи запах юності від веснянок першої твоєї дівчата може, варто захотіти, торкнутися зморшок на моєму обличчі. Так що хліб щодня нагадує мені неповторний запах маминих рук...

Ось пишу зараз про маму, а по телевізору, "везе" у рубриці "ПП за тиждень" показують вбивство вісімнадцятирічним сином молодих батьків з-за заборони приводити молоду подругу в їх однокімнатну квартиру. Раніше діти зверталися за допомогою до своїх батьків, тепер батькам важко врятуватися від своїх чад-катів. Побачене мене шокувало, особливо коли показали убієнних батьків і вбивцю-сина. Приховано крутиться питання, що не піде з голови, поки не поставлю його самому собі, мою

читачеві і всього людського роду: "чи Варто народжувати собі на життя?" Наперед знаю, що якщо я напишу про недоцільність таке показувати по телевізору, мені тут же вкажуть на те, що і писати про цю нелюдськості недоречно. Але мені це знадобилося для порівняння відносин до матерям в минулому і нинішньому. Краще б я не дивився цей кривавий фрагмент, але це з одного боку, а з іншого - я радий за наших мам пішли, не знали таких трагедій.

Люди навчилися розщеплювати атом, приплюсовувати нові відкриті ними елементи таблиці Менделєєва, будувати атомні електростанції, прокладати шлях до Місяця і Марса, вести газові трубопроводи по дну морів і океанів, а ось вибудувати відносини поваги від молодших до старших вікових груп для них є проблемою проблем. Не вистачає, вочевидь, терпіння, вміння вчитися своє потомство духовних, моральних і просто життєвих цінностей, що спирається на три непорушні опори - дружбу, любов і повагу.

Зараз дружбу, заради якої один йде на смерть, прикриваючи відхід іншого, сміючись, відносять до "блакитний", любов, у тому числі і першу, віддають на нарузі сексу. І шкода, що навіть уваженья тепер у грошей в услуженьях. Всі душі пориви рвуть тротилу вибухи, розбавляють матом ряд словесний - "мама", "світу - світ!", "крихітка"... Як стало страшно жити на світі білому при зростаючій жаху, топающей слідом. Друга Вітчизняна, що йшла за нами з мамою по п'ятах, була страшніше, але не набагато біди у мирного порогу, у серця з нинішньої тривогою, нерідко з болем ножовий... "Врятуй дітей моїх, Бог мій!" - я раніше чув шепіт мами, тепер же я її слова повторюю, відлякуючи біди.

Сьогодні відчувається, що земля обертається не навколо земної осі, а грошовій, де всі часові пояси, пори року, годинник побачень і розлук переведені на грошові одиниці, де все купується і продається - і життя, і смерть, і пташиний спів, і навіть міги озаренья. І лише колишнє нам на пам'ять себе віддає безкоштовно, щемливо так, де знову мама мене зустрічає біля воріт:

Вона не в рань мене розбудить.

Стеля на стіл

скатерку-скатертина.

І добротою буде схожою

У ті хвилини на Божу Матір!

Володимир РОДІОНОВ